如果五月回溯，Mandy，我以我的文字，回應你。
【你】
對於我們的相識，至今我都覺得是機緣巧合，如果沒有遇見你，如果不曾遇見你，我想，哪怕只是晚一點遇見你，我都會覺得是一種天大的缺憾。
你一定不知道，我有多麼的羡慕你。
你總是可以放聲大笑。
亦可以站在雨中大聲的唱“如果還有明天”。你知道麼？那首歌，從和你唱歌之後，我反反復複聽了好久，也哭了好久。有的時候，我真的很想問一問自己，問一問我的神，我還有明天麼？
我想，神沒有聽見我的聲音，但是我知道，我自己的答案是，沒有。
你還記不記得當時我們三個興致勃勃的談論“如果可以去上海”的那一段時光，你知道麼？我真的真的好懷念，因為那個時候的我們，都有夢想，都以為那些青澀稚嫩的夢想是可以堅持到呼吸停止的那一刻的。可是我應該問問自己，有多久沒有坐下來安心寫一篇小說了，而你與小鍾，可能也很少會像當時那樣那麼執著的去寫一些什麼了吧。我想，那些深夜裡喝著咖啡流著眼淚寫東西的日子，就真的這麼一去不複返了。

我終於又一次再向現實妥協了，我終於放棄那些可笑的夢想了，我終於不會把時間浪費在沒有意義的事情上了。所有人都會為我高興不是嗎？我成了好孩子不是麼？可是，爲什麽現在我對著螢幕，眼淚怎麼都止不住呢？Mandy，你現在還好嗎？我突然好想你，好想問問你，你是不是還記得我那些可笑的小夢想，如果有一天，我真的把它們忘得一乾二淨了，你可不可以，幫我記住。因為我一直覺得，你是能實現夢想的人。對不起，我撐不下去，也走不下去了。所以，我想要你，連我夢想的份，一起實現。

我們都好喜歡好喜歡“倔強”這首歌，我現在都能清晰的想起那隻MV裡阿信穿著長長地黑色風衣穿過面無表情的人群時他的每一個細微的動作與表情。現在，我終於也成了那麼多木偶裏面的一個了。

Mandy，是你說，不要背叛自己就好了。

那麼，我背叛了自己，該怎麼辦呢？

今天中午，和小婧她們一起吃飯時，她提起你更新的空間很棒，我從手機上看，並且當衆讀出來，就在喧囂的飯館，狹小的空間，我用力的讀出來。讀到最後的末尾，我哽咽了，哭泣了。儘管她們會詫異、會不解、會莫名奇妙，但是我相信你明白，我是爲了自己，爲了這樣的自己，在哭泣。

我，如果對自己妥協，如果對自己說謊，即使別人原諒，我也不能原諒。

沒有人會原諒我的，當然，我怎麼可能會原諒我自己？我又一次對自己妥協了，我又對自己說了很多很多的謊話，我指著那個頂端說，你看，那就是你想要的，完全不管心臟最深處那些尖銳的刺痛和那些渺小的呼喊。還沒有聽到麼？那些幾乎被埋沒的，但是無比清晰沉重的聲音——

“不，不要忘記，不要走向右手的那條路，你答應過的，左邊的未來。”

我沒有理會，義無反顧的向右手走去，心裡的聲音越來越大，於是，我親手殺死了它們，沒有一點遲疑。因為，早就太晚了。

但是，請你不要這樣，我要你，很自由很自由的飛向我們曾約好的未來，如果還有一個人能帶著我們的夢想向前，那真的，只能是你了。

你，不在乎我的過往，看到了我的翅膀，你說被火燒過，才會出現鳳凰。

逆風的方向，更適合飛翔，我不怕千萬人阻擋，只怕自己投降。

我親手折斷了自己的翅膀，我曾經想變成鳳凰，於是我跳進火焰中，義無反顧，但是得到的只有燒焦的羽毛與累累的傷痕。我終於知道，麻雀終究是麻雀，即使被火燒過也不會變成鳳凰。我已經失去翅膀，早就不會飛翔，逆不逆風，投不投降也早就成了最愚蠢的一個笑話。我已經覺得，自己再也沒有資格唱這首歌了。儘管，我們才一起剛剛唱過不久。如果有機會，我還想再唱一次，和你大聲的再唱一次。

【我】

長大是人必經的潰爛。

我寫下這一句話的時候，已經不知道該說些什麼了。

記得有人開玩笑說，我不轉彎，我不轉彎，我不轉彎，那不就撞上了麽？當時笑得很厲害，現在想想，卻一點都笑不出來了。是真的會撞上，而且頭破血流。

我一向對搖滾有一些執著，也聽很多極其嘈雜的重金屬與死亡搖滾，但是依舊喜歡五月天，也並不認為他們是偽搖。因為，其實真正的搖滾，說的就是一種精神。

我們要真實的面對生活，我們要勇敢的面對自己，我們要大聲的表達出自己真正的感受。記得許巍的《時光·漫步》麼？那張專輯，讓很多人說許巍背叛了搖滾，但其實不是，許巍還是許巍，五月天也還是五月天。只要他們的心沒有改變，只要他們還是他們，搖滾就還是搖滾。

其實這句話應該這樣說，長大，是人的潰爛。

我想，不是每個人都會有我現在的感受。

我現在就像是一個抽離在自己身體之外的遊魂，每天看著自己一點一點的腐爛。不是潰爛，而是腐爛。至少潰爛，是一個活生生的人，在疼痛的看著血肉模糊，流膿發黃，但只要能痛，至少人總是活生生的，還有感覺。而我，在一點一點的腐爛。我已經死去了，只是在等待著，完全變成無機物的那一天。完全消失的那一天。

不管那一天，小鍾說了多少多少安慰我的話，我還是覺得，如果有一天我消失掉，真的沒有人會傷心吧。當然，父母除外。

真的，不管在哪裡，我都是多餘的。

初中的同學都在一班，那麼優秀，那麼單純，高高在上，畢竟我已經不屬於你們的圈子了，你們的話題，你們的生活也終於離我越來越遠，我知道，我一天一天的在失去你們。

高中的同學，真的都不是很親密的關係，沒有和小婧小琪那樣的朋友，也不會有人能如小鍾一樣令我安心，在這個班級裡，我好痛苦，也好寂寞，大家和我，也都是完全不一樣的人。

其實是我自己的問題吧，這麼古怪的個性，這麼不合群的人，無論呆在那裡都是多餘的。

寂寞的時候找不到人一起出去玩，難過的時候找不到人可以擁抱哭泣，有心事的時候找不到人可以訴說，大家聊天的時候插不上話，想說些什麽的時候沒有人願意傾聽。

沒有人看到我內心的絕望，沒有人看到我的孤單和寂寞，每看到一個出現在身邊的人，就狠狠的想抓住，所以才會不顧一切的對一個人好，所以才會和XM在數學考試的前一天晚上聊天到淩晨四點。我是真的太寂寞了，我是真的手足無措了。有沒有人，有沒有一個人，能來陪陪我呢？

所有的遇見都在夏天開始，所有的遇見也在夏天結束。

比如娃娃，我遇見她的那個炎炎夏日，與我離開她的炎炎夏日，還有那些日子裡無數流淚失眠的夜晚，手臂上的疤痕，折出的幸運星，攢錢很久買下來送出去的包包，一整本的日記，很多的簡訊，厚厚的習題集，她的字跡，她批改過的卷子，她用過的鉛筆橡皮尺子，我都一一保留著，我害怕自己哪一天就會忘記。

而在這個夏天，終於有了一件事，我是很不願讓它發生的。我從不想讓她以為，我是為了什麼什麽才去接近她。天地為證，我真的只是單純的喜歡，與崇拜。

但是，現在即使我這麼說，她也不會再相信了吧？這就是我的自作自受。

自作孽，不可活。

我知道，我也終於失去這一點純真與寄託了。

是我親手毀掉的，但是沒法回頭了，沒法後悔了。

畢竟，時光無法回溯從前。

【他】

關於他的一切，不妨讓我用數字講起。

是八個深淺不一的夢境。

是38頁紙，391條我一字一句親手抄錄的簡訊。

是幾萬字自相遇起每一次的細枝末節。

是三十七封沒有寄出的長長的信，每一封的平均長度，五頁。

是厚厚一疊他用過的紙張與一隻他用過的筆。

是他的幾根白髮。

是他提過的每一首歌曲，每一部電影，每一本書。

是無數個流淚的夜晚。

是很多很多孤單的想念。

是從天堂，到地獄的五月。

用鐘的話說，這個五月我所經曆的一切，我再也不願重來一次了。

故事的開始，不妨也用鐘的一句話開始。

我想，他是個有故事的人。

這句話是對的，只是，那個故事，我不夠資格知道。

我從沒想過自己寫了那麼那麼多悲傷的結局，而終究有一個，應在自己身上，甚至更加慘烈，也許，這就是報應吧。

最怕，突然聽到他的消息。

即使聽到了，又能怎麼樣呢？也只能裝做一點都不在意。我沒有資格關心，沒有資格在乎，他的一切我都管不著。他不在乎我的關懷，不在乎我的好。原來，我什麽都不能做，原來，我做什麽都是錯。

想念如果會有聲音，不願那是悲傷的哭泣，事到如今，終於讓自己屬於我自己，可是眼淚，還騙不過自己。

如果說，在五月的開始，是他讓我以為，夢想是生活真正重要的地方，那麼，理所應當的，在五月的結束，他也親手粉碎了我所有的幻想與希冀，夢想算什麽，才華算什麽，其實，沒有人在乎的才華，連狗屁都不如。他把他為我建立起的，向著夢想走去的信念，親手撕了個粉碎，然後燒成碎片，挫骨揚灰，不留一點餘地，儘管，他自己完全不知道，或者說，根本不會想到。

至少，即使我可以自己欺騙自己我根本不傷心，根本不曾愛過，根本不曾動心過，但是，眼淚是誠實的。

我可以騙騙別人，你們也可以裝孫子的讓我騙一次，但是，真的，自個兒的心，還是自個兒疼。

我可以改掉許多表面的習慣，但是那些潛移默化的影響，那些如影隨心的小細節，一直一直耐心的提醒我，他，他，他。

突然好想他，突然鋒利的回憶，突然模糊的眼睛。

我其實，很少在人前哭泣吧？可是有時候，一個人在路上，眼睛就會突然模糊，不是委屈，不是傷心，只是突然很想，狠狠的哭一場。

小綿說，能傷你這麼深的，一定不是朋友。

但至少，現在是。

也許也不是，只是熟悉一點的，陌生人吧。

我什麼時候有過朋友呢？我一直都是，一個人啊。

一個人上課，一個人排隊，一個人吃飯，一個人讀書，一個人寫字，甚至連說話，有時都只能對著自己說，然後說著說著，就流下淚來。

其實我只是，太寂寞了。

只是錯把需要溫暖的一種需索，當成了愛情。

於是，我終於失去了他，即使從未擁有。

他，我希望和他做朋友。

但是，也已經不可能了吧？

如果我說現在做朋友，是太晚了吧……

呵呵，多好的一句話。

自作孽，不可活。

我這種人，留在這個世界上多一分鐘，都是一種罪惡吧。

Mandy，可不可以告訴我，《蓮花》裡的那個按鈕到底在哪裡？我好想按一下，就能夠消失，從所有人的記憶裡，乾乾淨淨的消失。不再被誰討厭，不再成為誰的負累。不想要在成為誰嘴裡的“那誰”。

活著，真的好累好累。

好想死掉啊。

好想離開啊。

可是，我這麼懦弱的人，連面對死亡的勇氣都沒有吧？

我這樣的人啊……

為何我們，還是要奔向各自的幸福，和遺憾中老去？

他會幸福吧。

他會快樂吧。

可是我呢？還有未來麼？只剩下遺憾了吧？我可以停下我的腳步嗎？我可以放棄嗎？可以後悔嗎？可以再回到我和你和小鍾那麼快樂的時光嗎？

還是，一切都太晚了？

我終於，還是失去我所在意的一切了。

這樣也好，我就能無所顧忌的，麻木的，不知疼痛的，一直一直向前走了。

忘了我吧，忘了這樣的我吧，我早就不是，你認識的，你記憶裡的那個我了。

那個沙紫縈，死在上一個夏天，早就死了，在這個五月裡迴光返照，然後終於徹底的死亡、毀滅。

這是件應該歡呼慶祝的事，不是麼？

那你說我，幹什麼要掉眼淚呢？我應該笑啊，放聲大笑。

【我們】

人群中哭著，我只想變成透明的顏色，我再也不會夢或痛或心動了，我已經決定了，我已經決定了。

你看，說是要回應你文章，結果又變成了我自己的碎碎念。我覺得，我已經沒辦法像初中時寫出那些華麗又矯情的的文字了，只能笨拙的一點一點書寫自己的心情了。也許這是件好事，說明我不再浮躁了，不再輕狂了。只是長大了，腐爛了，學會死心了。

我覺得，最近的你，也是不快樂的。

你也遇到了很多事，家裡的事，夢想的事，未來的事，許多許多的事。

好像一夜之間，你就要考慮很多很多，一夜之間，你就得馬上成熟。

我面對著你，突然就覺得我應該仰望你了。

因為你，一下子變得光芒萬丈了。

好優秀，好強大，好自信。

是你說的，即使學文，也要昂首挺胸的走出去。

這句話真好。

其實我也想學文，從前是爲了夢想，現在是爲了逃避。

我就算走出二班，我也沒辦法昂首挺胸了。

真的，好羡慕你。

我緊緊把昨天在拳心握著，而回憶越是甜就越是傷人了，越是在手心留下密密麻麻深深淺淺的刀割。

看你的空間寫的瑞典德國之旅，好美，好棒，是我不夠優秀，缺席了這一段旅程。

把我們從前寫過的文字翻出來重新一字一句的看，看的淚流滿面，我還是會想起過去，還是會想起那些被我遺棄的小夢想，會想起屬於我們的意氣風發的歲月，會想起我們沒有寫完的文章。

究竟什麼時候，我們才能再像從前一樣，寫好長好長的小說，看一整天的電影，爲了一首好聽的歌歡呼雀躍。

如果明天就要死去，我想再要一個白天，一個黑夜，和你們一起狂歡。

孤單，是一個人的狂歡，狂歡，是一群人的孤單。

可是就算孤單，也讓我們一起孤單，你說，好嗎？

這世界笑了，於是我們合群的一起笑了，當生存是規則不是我們的選擇，於是我們含著眼淚飄飄蕩蕩跌跌撞撞的走著。

我們不是真正的快樂，我們的笑只是我們穿的保護色，我們的傷從不肯完全的癒合。

面對選擇，面對未來的十字路口，我們都迷惘了，都不知道下一步該往哪裡走，都不知道，自己的未來究竟在哪裡。

可是，我很高興的是，我們選擇了同一個地方。即使，是因為現實。

那麼，這是我們說好的，不能反悔，不許改變主意，你要陪我，一起去那裡，我們，哪一個也不准缺席。說好要一起，走到最後的。

即使有多難，即使有多遙遠，我們一起堅持，一起走下去，好麼？

你，值得真正的快樂。

請你，要真正的快樂。

我已經失去了，但是還要被懲罰。

但是你，一定一定的，要把所有的悲傷和混亂結束在此刻，重新開始生活。要快樂，要幸福，要好好的。

因為我把我的夢想，也寄託在你身上了。

我們要一起走下去，我要你陪著我，永遠，走下去。

【你們】

你和小鍾，是對我很重要很重要的兩個人。

你們是我很好很好的朋友，也是我很佩服的人。

我認識的人身上，都有很多我沒有的東西。

但是我們，有好多好多相似的東西。

畢竟還是有默契的吧？

哼著的歌，大部份你們都能接上來。

一樣瞧不起很垃圾的流行音樂，但是還是喜歡亞綸，會看偶像劇，你喜歡的鬼鬼，我和小鍾好喜歡的Selina。

這麼真實的你們，讓我覺得好開心，好快樂。

生活不一定就是一大片深深淺淺的灰白，只有鉛筆一道一道彼此拉扯彼此婆娑成悲傷的線條，

可以是油畫，可以是水粉，水彩，或者水墨。

有你們這樣的朋友，我再也不孤單。

我喜歡帶“們”的詞語，你們，我們，他們。

會有那種陽光透過香樟樹時細細淺淺的令人舒服的溫暖，輕輕的暖意一下子通到四肢百骸，讓一整顆心都變得柔軟起來，柔軟的，掩蓋了所有的發生，所有的傷害，所有的絕望。

亂世浮生，這是你們笑著說的唇語，輕蔑的笑說盡了你們的神氣。

這個亂世浮生，這個該死的世界。

即使我們都不是我哥那樣強大到完美的人，但是，我們也來學一點他的哲學吧——

“如果這個世界不是我想要的樣子，那就把它變成我想要的樣子。”

很瘋狂是吧，很自不量力是吧？

我，如果有夢，夢要夠瘋，夠瘋才能變成英雄，總會有一天，我們的傳說。

【他們】

他們都很優秀。

學習成績比我們好。

老師更喜歡他們。

比我們更有前途。

其實沒錯啊。

不過我們也要加油，要拼了!

爲了我們的未來，爲了我們想去的地方，爲了能夠昂首挺胸的活著，爲了能夠站著，爲了不倒下，爲了我們的信念，爲了搖滾，爲了五月天，爲了自己。

加油。

不惜一切代價。

你相不相信？

未來會是我們的。

【所有人】

讓天空解釋著蔚藍，浮雲定義著潔白，落花鋪陳一片紅色地毯，迎接我們到未來，精彩未完的未來。

所有人，不管是喜歡我的，討厭我的，憎恨我的，鄙視我的。正是所有一切一切出現在我生命中的人，組成了我獨一無二的生命。

我感謝你們所有人。

感謝你們給我的一切。

尤其是Mandy，小鍾，這篇文章我寫了一整個晚上，哭了一整個晚上，是寫給你們看的，我知道你們能懂。

哥，小顧，Jessica，所有的幹部，我答應的事情，就一定會做到，要相信我，對我有信心，我不會讓你們失望的。

小婧，小琪，圈兒，璇兒，大家都很優秀，要好好加油，我知道你們都會有很美好的未來。

Aaron，師父，師兄，小魚，你們幾個都是那麼優秀的人，都很清楚自己要做什麽，很棒，我也很佩服。希望你們永遠不要對現實妥協，永遠是我剛遇見你們的時候那副意氣風發，天不怕地不怕的樣子。如果我真的離開這個城市，去了很遠很遠的地方，在很多很多年以後，我希望還和你們有聯繫，希望我們一直都是很好的朋友。因為，在你們的身上有這個世界最後的堅持和希望。也許你們不知道，但那是你們身上，掩蓋不住的萬丈光芒。

息，儘管憎恨我吧，我不會倒下的，也不會讓你看笑話的，我會站在世界的頂端，成為最優秀的那個人，我們，走著瞧。

當煙霧隨晨光飄散，枕畔的湖已風乾。

當淚痕勾勒成遺憾，回憶誇飾著傷感，逝水比喻時光荏苒。

誰說不能讓我此生唯一自傳，如同詩一般。無論多遠未來，讀來依然，一字一句一篇都燦爛。

之後，便是我們書寫的傳奇。

我們的未來，我們，一生的詩。

如果五月回溯，一切重來，我依然不會後悔。

這才是青春，這才是五月應當有的，盛夏光年。

從0900上看到六叔要做張火丁畫冊的消息。我是一直喜歡京劇的，不過最愛的是張（張君秋先生）派，程派也喜歡，但沒有非常執迷。但鎖麟囊的春秋亭一段，春閨夢的可憐負弩一段，賀後罵殿的快三眼我是都會的，儘管唱得不好，儘管不是很精湛，但我還是很喜歡程派的。再加上學姐和蘇蘇都是學程派的，自然耳濡目染知道的也很多。學姐還與火丁合過影，所以，也不算是很陌生了吧。
這一次老六提起，我於是又找了很多火丁的段子來聽，總的感覺還是很不錯的~印象最深刻的是斷橋裡“你忍心將我傷”一段，這一段我是學的張派的唱法，所以覺得很不一樣，賀後罵殿那一段聽得我相當痛快，頓時覺得六叔的評價很中肯，火丁也是踏踏實實唱戲，踏踏實實做人的人。所以，更是喜歡了。
問過六叔，畫冊大約要八九月份才能出版，不過好事多磨，多等幾個月倒也無妨，到時候可以喊上學姐與蘇蘇，這麼好的東西，她們兩個也必然不肯錯過，六叔啊六叔，你這可真是功德一件啊~
最近實在是囊中羞澀，再加上正在攢錢買《哈佛商業評論》精粹文叢，實在是沒有餘錢買齊之前的讀庫，不然一定一起成套買回來細細品讀，順便圖謀幾個美侖美奐的NB。說真的，NB我覬覦好久了，要是經濟寬裕，管他三七二十一，一起買下來再說……所以，攢錢才是王道啊……
最後，大家端午節快樂啊~借用發給六叔的一段祝福來祝福大家吧~
端午節，放個小假，喝一點小酒，吃幾個小粽子；抽個小空，聽一小段白娘子，美得很嘛~
那麼，端午快樂吧~

其實，生活這道不曾停止過的選擇題中，從來都只有一個選項，就是我明明知道我要的是左手的幸福，但只能別無選擇的走向右手的悲哀。
我，從來，都不曾有過選擇的權利。
所以，不能回頭了，不能後悔了。
就照著這條路，一直下去吧。
小縈，只能，委屈你了。
誰讓你，敵不過現實呢？
China→Hong Kong→America……
Tianjin Experimental High School→The Chinese University Of Hong Kong→Harvard Business School
Student→Beginner→Chief Executive Officer……
I’ll，I must do this .
如果已經沒有退路了，那麼，就一直走下去吧，成為世界頂端的那個人，或者徹底毀滅。我的選擇，就只有這一個了。
向前走，莫回頭，傷心淚流等閒視，總有因果得報時。

今天難得我和小鐘都有空，約好我下課後一起在八裡台碰頭吃飯。我要了一份意粉，小鐘要了石鍋拌飯（其實一般我都會要和她一樣的，不過學校門口的韓餐已經讓我對這個東西實在提不起興趣了……），每人都要了一杯芭樂汁。小鐘沒有動她的湯，意粉附贈的酸梅湯很難喝，不過本著不浪費的原則我還是喝完了O(∩_∩)O~量很多，番茄有點多，很酸，勉強吃完，剩了很多洋白菜。在八裡台遛了一會兒，去了四樓的音像店，但是涅槃的CD全都賣光了，只有他們鼓手的專輯，不過不是很感興趣啊。說好下個禮拜再去。

之後一起去了圖書館，先在一樓找了很多很多的書，因為兩個人都厭倦了現在的言情小說，所以拿了很多的世界名著，儘管最終沒有全部借走，包括《簡·愛》、《憤怒的葡萄》（下次我要借這一本~）、《巴別塔之犬》、《安娜·卡列尼娜》、《莎士比亞戲劇集》等等。Mandy要的《百年孤獨》實在沒看見，《雙城記》也沒能借成。

之後拉著小鍾到三樓去找經濟商業方面的書，她實在不能忍受那堆東西於是跑去心理學的書架抱了一整摞書下來，我推薦給她《死亡大辭典》不過她最終沒有借。記得她最終借了《自殺論》和一本《心理事件100例》（好像是這個名字……不太記得了……很棒的書，我也想看……）而我拿的《董事與公司治理》，《福布斯企業經營理念精粹——世界頂尖企業創新管理的15條經驗》，《全球商務》，統統被我借了回家，至於小說只借了期待很久的《東京塔》與《了不起的蓋茨比》。我說過，爲了我的夢想，我願意放棄犧牲很多東西，我，說到做到。

回到一樓，兩個人一邊閱讀，一邊寫作業，同時聊天。

其實我們都是極度寂寞的女子，希望從自己重視的人身上汲取溫暖。小鍾與她的學長，並沒有任何超乎友誼之外的關係，只是一種需索與需要，一種對於年長男子的慣性依賴，即使不是愛情，但依舊害怕失去。她講起她寫給學長的長長的信，從相識起的二十五次見面，那些細碎的點點滴滴，終於讓一度破碎的友誼修復。我不禁想起我檔袋裡那些厚厚的，藍色鋼筆墨水寫出的信，儘管從未寄出，但自己已看了許多次，亦是這樣的細微末節。我也漸漸發現，我對他的愛，也逐漸沉澱成如此的味道，只是希望存在，是可以彼此信任的朋友，而沒有更多其他的想法了。

很討厭現在的關係，在學校裡似乎什麽事都沒有，但是不回我的簡訊，QQ上也完全不回覆我，似乎就是不願與我的生活有更多的交集。老實說，我真的很難過，畢竟付出了那麼多，不明白為何換來的就是這樣的一個結果。小鍾說，我應該繼續堅持，人非草木，怎麼能不被感動？但是，我已經沒有非分之想了，不想讓他困擾，我也只想好好過日子，不想讓他因為我對他的好而討厭我。我是真的累了，也真的沒有力氣了。我們都退一步，做很好很好的朋友，可以麼？

其實我們只是太寂寞，只是希望有人陪伴，我只是希望你能像小鍾的學長一樣，一起出去，互相交流，寂寞的時候可以和你聊天，約你去什麽地方閒逛，有什麽心事也可以有人訴說。而我真的沒有這樣的權利麼？還是，你終是不信我說的這些。只要是對我來說重要的人，即使不是愛情，也值得我所付出的好。這是我的人生理念，於是否愛你，無關。

我的生命中有很多人，但令人安心的不多。寫意、Aaron、小鍾唯三的人。

哥哥令人安心的原因是他的強大，強大到幾乎無所不能。他的存在，讓你知道沒有什麽是他不能辦到的。他的哲學，很實用，但也很難，只適合於像他那樣絕頂聰明而強大到完美的人。

——“在絕對的實力面前，任何詭計都是沒有意義的。”

——“做大事的人，冷血絕情是最好的，當然，如果你強大到別人不能用你的感情來威脅你，那麼，當然沒有關係，不然，你的感情就是你最大的弱點，並且致命。”

——“大學裡講的東西都是扯淡，經商的人沒有實戰經驗，把圖書館的書都背下來你照樣血本無歸。”

這樣的人，只要不是你的敵人，總會讓你覺得安心的。

而Aaron，現在提起他，只會有一點淡淡的傷感了。和他在一起的日子，是我非常非常快樂的時光，只要在他身邊，我可以不用擔心前路如何，後途怎樣，只要在這個人的身邊，我樂意仿效、所有的心機與城府，做一個快樂的傻子，簡簡單單，快快樂樂。現在的我們，即使分開了，依舊是非常非常好的朋友。只能說，命中註定，彼此相愛的兩個人不能在一起，他的出現，只是爲了給我一個活下去的理由與勇氣，讓我能繼續我的人生。

不管我再愛上怎樣的人，不管以後還會有多少次動心傷心，都沒有人能取代他在我心中的位置，因為，是這個人，給了我新的生命，讓我知道，我是被信任的。正是這個信任，讓我覺得安心。

至於小鍾，就是一種感覺吧。即使很久不見，但兩個人騎著單車，不說話，一直騎著，就會覺得平靜、安定、溫暖。她是沉默寡言、文靜內斂的女子，我希望成為她的樣子，少說多聽，溫婉沉靜，這樣的女子，即使得不到自己想要的愛，依然叫人尊敬。而我，只會令人厭煩。所以，請改變吧。

至於他，只能說，我被他的萬丈光芒吸引，但是，他是不安定的因素，只要看到他，所有的決心，所有的毅力都瞬間崩潰瓦解，只是一種執念吧，一種不能消散的執念。不過現在已經平靜很多了，只是想做朋友，而已了。

我要得到我對自己承諾的生活，我要實現我的夢想，我要爲了我所要的未來奮鬥。請記住你的夢想，你實現你的諾言，請兌現你的計畫，不要食言。

我會得到我要的一切，一定，一定。

沙紫縈，這個才是我真正承認的名字，只有瞭解這一面的我，才算真的認識我

Q2:你认为什么才算是真正幸福：

安靜的生活，安心的寫字、畫畫、聽音樂，或者旅行，打工，攢錢，去下一個地方，和朋友在一起，和喜歡的人在一起。總之不是現在的生活。

Q3:你觉得友情重要还是爱情重要，为什么?

不知道，但是友情比愛情長久，可惜我沒有真的擁有過友情，鐘，你也要承認，在你的世界里，我還不能算是你很重要的朋友。我一直都是一個人。所以，還是選愛情吧。

Q４:你相信天长地久吗？

相信，不過天長地久與天長地久也不一樣，天長地久，不一定就會快樂。

Q６:你现在过得快乐么？

不快樂。一點也不。

Q７:如果有秘密.你真的会做到坦白的告诉对方吗?

我會把秘密告訴于這個秘密無關並且能懂得的人。但是，如果是對我很重要的人，都會說吧。

Q８:喜欢小baby吗？

非常討厭……討厭幼稚的小屁孩，不過如果有個像我一樣的孩子……我還是死了算了……著不起這份急……我還是消停了吧我……

Q９:觉得友情是永远的么?

我沒什麼資格回答這個問題……沒擁有過，怎麼談相不相信？

Q1０:希望自己多大结婚？

如果不能遇上對的人……永遠不會。遇上了也不一定能結婚……隨緣吧。

Q１１:你会为他做自己从来不会做的事情?

會，Anything

Q１２:你觉得女生卷发好还是直发好？

直發，必須的。

Q１３:最想去哪里旅游?

旅遊的話……法國和英國。定居的話，台灣和瑞士。

Q１4:一辈子都不会忘记的事?

所有關於我在乎的人的所有的事。

Q１５:如果爱一个人,是不是要拼命挽回TA?

會，總之我挽回了，但是能不能成功，就不是我能決定的了。

Q１６:看到天空你想起的第一个人是谁?

如果是白天的藍天，會想起小婧她們吧，很單純，不會想太多。

如果是黑夜的天空，就很多了，鐘，師兄，他。

Q１７:你会爱TA一辈子么？

會，生生世世。

Q１８:喜欢你的人和你喜欢的人，你会选哪个？

又是一個根本沒有選項的選擇題……我選我喜歡的，人家不一定選我啊……至於喜歡我的……等我累了，自己沒辦法站著的時候，我也會選吧。看當時什麽心態了……

Q１９:你会以何种方式表现你对他（她）的爱?

做所有我能做的，等待、守候，直到永遠

Q２１:如果你想痛扁一个人,你希望那个人是?

我最恨的那個，不願意提起名字的人……

Q２２:你会后悔过自己的决定吗？

不會，儘管我做了很多錯誤的決定，但我沒有後悔過。

Q23 :现在最迷什么:？

這個問題……你知道的嘛~

Q24：你是好孩子吗？

不是，我是個壞人、小人。

Q25:觉得爱情和面包哪个重要？

愛情

Q26：两个世界的人，会在一起？

只要想，什麽都可以

Q27：如果你的BF（GF）经常不回家的话，你会怎样？

一直等，等到他回來，對他說我想你了。

Q28: 谁在乎我？？

父母，沒有了吧……

补充问题 我在你心里什么位置？

最重要的朋友……儘管我對你來說不是。

补充问题（晓旭的）我是一个会让你对我说心里话的人吗？

是，你都聽了多少了……

———————————这些问题全部都要回答，加油哦——————————————————–

是谁传给你这份问卷的:

鐘

你们认识多久呢:

三年多了吧

ＴA对你来说重要吗：

很重要

TA的关系是：

朋友

请问TA的兴趣是：

很多有品位的東西……譬如Johnny Deep 其實我真的不夠瞭解你……

你觉得TA的个性如何：

內向，有品位

你的偶像：

地球人都知道吧……兩個啊，濤哥和師父~

你喜欢的季节：

秋天

你打工么：

想，不過沒機會

打工次数：

0

讨厌什么样的个性：

很假，愛裝，軟弱，什麽事情都要靠別人……

你会喝酒么：

算是吧……不過那些低度數的……可以算數麼？

你常哭么：

經常，只是不會讓別人看見

你常笑么：

當然，我周圍是個多有意思的地方啊……

你喜欢去哪玩：

重複一下鐘的答案，去哪不重要，重要的是和谁去 ，現在最想和種一起逛街，三個人一起去Mandy家看電影~

去玩时喜欢自己一个人去么:

絕對不一個人出去，只會讓心情更糟糕……

暑假日时你都睡到几点:

所有人都知道我的作息時間吧……你們什麼時候看到我十二點之前起過？

今天的天气是：

相當的變幻莫測……一會兒晴一會兒雨的……

朋友和情人你会选：

想選朋友……不過沒得可選……情人也沒有啊……點豆花好了……情人……

机会和命运你会选择：

機會……命運可選么？

你很自恋么:

我自卑

问卷多不多：

有點，不過沒關係

要怎样才能让自己好过一点：

不知道，知道的話就不會難過了

得到什么礼物：

依然重複鐘的答案——是礼物都喜欢，不过开心程度主要是看谁送的

喜欢吃冰么：

非常非常喜歡

最近梦到什么:

很幸福的，但也很殘忍的夢，如果可以，我永遠不要醒過來

男人精神出轨要不要原谅他：

如果是自己喜歡的男生，要的。

听什么歌一定会流泪:

難過時聽什麽都流淚，不難過聽到勾起回憶的歌，也會流淚

如果没有朋友你会怎么做:

一個人唄，怎麼樣？反正也習慣了

如果我不见了你会怎样：

找你

地上有一张100和50的钞票：

自己撿起來，收好……終於又有錢買書和CD了……最近窮啊……

现在时间:

0：21

目前最喜欢听的一首歌:

Smells like teens spirit

你们过得好么?:

非常不好

最讨厌的人：

我不願意提名字的那個人

你最爱的人是谁：

他

用多久能把我从生活中抹去。。。让我从你的记忆里消失？

永遠不能

My question：如果聽到關於我的流言，你是會附和，還是你知道我就是那個樣子的我？

—————————————幸福的分割线—————————————————— 要遵守游戏规则,要好好玩下去.希望自己能得到并延续那份幸福,希望接下去的朋友也能得到幸福延续幸福… 游戏规则: 1、被点名的人在我空间将这篇文章转载到自己空间中，然后在编辑，删去我的答案，要在自己的Q空间里写下自己的答案，然后加上自己的个问题，传给其他个人，列出个需要回答问题的人的名字，通知对方被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。 2、这个人要在自己的Q空间里注明是从哪里接到问题的，并且再想一 个题目传给其他个人，让幸福的游戏继续下去。 3、不能回传，否则犯规！ 4、被点到名字的人将得到大家的祝福，并且所有的美丽愿望都会在不久后实现。

圈兒 師父 唱唱 糖糖  就點四個吧，點多了就該激起民憤了……

最近很煩，也很亂，很多東西在紙上一直沒有時間整理出來，今天也未見得有空。心情低落，身體疲憊，明明下周就要考試卻什麼都看不進去……很多灰暗陰翳的想法又都漸漸回到身上，也許活著真的比死亡需要更大的勇氣。我是個膽小懦弱的人，可我依然活著。

其實，如果下一秒鐘就死去的話，事情就簡單許多了，我便不用管前路如何、後途怎樣，想說一句我喜歡你，也不是這麼艱難的一件事了吧？其實我害怕的，只是失去與疏離，儘管我從來不曾擁有過。

每天把大量的時間用在整理簡訊上，你傳給我的每一條簡訊，敷衍、拒絕、淡漠、煩躁，關於你的一切的一切我都認真的用鋼筆謄寫下來，一筆一劃從不曾馬虎，那是只整理給一個人看的東西，見不得光，小女生的過頭，甚至連被人嘲笑都不具有資格。這是我的無奈，萬般的無奈。

昨晚你的話，今天我仍然一直在想，感動，高興，但過後的失落也越大。我終究是你心裏最不重要的那個人，隨便哪一個，在你心中的分量也比我來的重。

安妮說，姿態太過放低，態度太過熱情。最終，從高高牆頭一朵迎風招搖的嫣紅花朵，跌追成牆角的一堆爛稀泥，讓男人捧不上，甩不脫，左右為難。但是，我真的不想成為這樣的一堆爛泥，讓你左右為難。

可其實我就是這樣的一種存在吧，你並不在乎我，卻又不好開口喝退我的癡心妄想。癡心妄想，這真是個得當而又精准的詞，用在我身上，是一絲一分一毫都不差的剛剛好。癡心妄想。

其實真的不知道要寫些什麼，只是想藉由書寫把情緒發洩出來，或者痛哭一場，明日依然對你無微不至，面面俱到的碎碎念。王小立的那篇文章我雖沒看過，卻記住了那個題目——戀愛時誰還要臉。我要把這句話改成，暗戀時，誰還要臉？

也許真的是這樣吧，是誰都可以，唯獨不能是我。

但我不在乎，一直等待又有什麼大不了？我就是想要愛你，我可以等到你看遍世界上所有的風景，若你還沒有找到幸福，那時候，是不是終於輪到我的，癡心妄想。

害怕什麼往往會發生什麼，怎樣都好，但請不要疏離我。

死並非生的對立面，而將作為生的一部分永存。

近來由於一些令人欣喜的情感，而產生了一些必要的思考。開始希望自己能夠擁有一種簡單、規律的生活，以一種更加平穩、沉靜的姿態，完成每一段旅程。

• 終止一條道路的最好方式，就是走完它。一切都是如此。

我希望自己能夠成為一個有始有終的女子，即使必須不斷失去與妥協，但依然可以堅持身體中深知的願望與可能，在最合適的方式之中，使之變成現實。

• 旅途總是使人有目標，一早醒來就要上路，方向就在前面。

如果有可能，我期待在真正的旅途中，每一個充實的日日夜夜，只有走出去，才會明白自己的渺小與所擁有物的美好。這在某種程度上能夠避免失去時才瞭解其珍貴的所有遺憾。以一種失去的假像來證明被忽略體的重要性，然後享受重新獲得的巨大喜悅。這一種類似於自我欺騙的的幻術可以減輕生命重負中大部分同樣由幻象帶來的疼痛，以及其所加諸於身上的重量。在某種意義上，這種行為被稱為“自我治癒”。

• 就像沒有放鹽的水，它是淡的。你說，我要鹹起來，或者暗示自己，我本來就是鹹的，那沒有用處。需要鹽，一勺一勺放進去，它就鹹了。

自己一直是一個容易不快樂的人，但想要變得快樂，就必須要有真正能使自己覺得快樂的事件或者改變發生。而不是反復同自己說，我是快樂的。這是徒勞的，並且只能加深寂寞的程度。而暗戀，是劑只能維持表面平衡假像的輕量致幻劑，由此得到了多少喜悅，也必將為此付出等量的，大多數時候是更多的寂寞、妒忌與難過。所以必須要擁有一部分與自己暗戀的對象完全無關的生活，並確保它們所能提供給自己的樂觀與積極能夠維持心情的水位線不會被溢滿。只有這樣，才能使自己一直處在一種接近平和安定的狀態中，才能更加有力的，去得到自己所想要得到的事物。

• 一個人想解決問題，就首先要解決自己的問題。

如果我希望得到一個樂觀、獨特、開朗的男子的愛，我首先得成為一個這樣的人，這是我的結論。

本文的題目即來源於此，想要得到，就要首先成為。

那些溫暖、樂觀而優秀的男子大多不會喜歡陰鬱而又過度細膩的女子。他們需要的大多是一些與他們自身相似的女性，獨立、堅強，並且懂得如何使自己快樂。與他們來說，伴侶是一種作為補充與彌補的存在，並不會花費太多的時間去長期照顧某一個人。他們需要不斷的進步與前行，而不能被負累。

因此，我想要得到這樣的一個男子所給出的愛，我就必須先成為這樣的一個，有資格與之並肩站立在一起的女子，並且也擁有同樣的品質。

• 世間任何平常的美好的事情，也就是如此了。

寫至如此，我希望能完成我所有想過的與寫下的。

用白紙抄錄一些簡單、樸素而又漂亮溫暖的句子，在獨處的時候大聲朗讀出來。

在深夜喝清咖，寫日誌，記錄不被修飾的心情，與不同的陌生人聊天。

讀一些不被人廣知的小說，通過介入一些邊緣的生活來彌補自己性格上的缺失，從而撫平內心的焦躁不安。

喜歡一個人，以與其有關的一切作為喜悅的來源，並儘量不為他的冷落而過度的傷心難過。

沒有規律的作息，但要讓思維總在有規律的運行。

世間任何平常的美好的事情，也就是如此了。

有一個可以，並且值得去喜歡的人，然後默默的去愛。

我想得到這樣的一份愛。

所以，

我會用心的去成為那樣的一個人。

我發誓。

原諒我並不知道大多數高中生正常的生活方式究竟是一種什麽樣的狀態，但我想，如果給我一次重新選擇的機會，可能我會活的更快樂。但是，如果我真的做出了另外一種選擇，那麼，我就不能遇見你了吧……所以，我真的不知道，自己是不是已經開始後悔了。

 對於中國的教育制度來講，可能我算是一個很成功的案例吧，永遠都在所謂的重點班、特長班，成績單上大多時候也是漂亮的令人艷羨，但事實上，我真的享受這樣的生活嗎？答案是否定的。 可能是因我我有一個不安定的靈魂吧，所以對於文字與音樂的熱愛遠比數學習題對我的吸引力更大，雖然，我還是很喜歡數學的。 記得我曾經最大的夢想就是做一個寫字的人，不一定有名，不一定賺很多錢，但是可以在想些東西的時候就寫東西，一邊聽著我最愛的搖滾樂或是陳綺貞的簡單聲線，手邊有一杯清咖，偶爾出去流浪，或者與朋友一起旅行，這才是我想要的生活。哪怕居無定所，哪怕收入並不穩定，但我希望我可以在一個地方停留，做自己想做的事情，然後遠走。

但是，夢想就是不能實現的理想，我一天天的長大，能做的事也僅僅是向生活妥協。當數學物理化學替代了你想寫出的文字，當音樂只能迴響在你上學路上短短的幾千米路程，才能終於明白，你從來都不是爲了自己活著，你的身上背負了太多的希望與期許，你只有按照別人寫好的劇本，一個動作一個動作的表演完你的人生。

 蘇蘇傳簡訊給我，說她已經休學，現在在書店打工，希望可以到國外完成剩下的學業。儘管我知道，她離開學校與夢想無關，甚至只能說是一種逃避。但我仍然佩服她的勇氣，因為即使是逃避，也要面對太多的指責與冷眼，我甚至，沒有這樣逃避的勇氣。她選擇離開，而學姐即將高三畢業，出國深造，終於在這個戰場上，還剩我一個人在戰鬥。一個人的戰鬥註定單槍匹馬，可惜我，還沒有做好準備。

 也許是因為羨慕他吧，所以才那麼容易就被他吸引。因為他真的，幾乎過著我想要的生活。他可以不在乎成績、不在乎別人的眼光，以那樣獨立的姿態活著，做自己想做的事，過自己想要的生活。或許他的生活並沒有我想像的那麼完美，但至少我能肯定，他是快樂的。 也許我想從他身上得到的，是一種態度吧，一種向上的、敢於面對未來的態度，所以我想我是喜歡上他了，那麼的喜歡。

 只能和小悕聊起他的事，於是也談到她曾喜歡過的男老師，我們都是同樣固執內斂的女子，所以不敢說出口。但至少她比我有勇氣，給他寫了那麼多長長的信，儘管不曾得到回覆。而我甚至不能表露出我的喜歡，因為我怕還沒開始，就必須結束。 因為他，我已經漸漸不為自己沒有和小悕一起去另一所學校享受生活而惋惜了，因為有他參與的生活，對我來說才是真的幸福吧？

 所以，小縈，加油啊，一定要幸福，有時候，也勇敢一點吧~

走出校醫室，我不停的撫摸著左手小指上的尾戒，那是我能證明我擁有過去唯一的證據。我的所有記憶都開始於十六歲以後，而關於那之前，無論我怎麼努力回憶都僅只是一種模模糊糊的感覺，哥哥從不給我講這些，也不許我去想。他對我說，既然我忘記了，那就證明，那些記憶只能讓我越來越痛苦，是我自己選擇了不去記起。但我卻總覺得，心底有什麼東西等待我記起來，但只要一去回憶，頭就會馬上痛起來，甚至引起我天生的心臟病發作。但使我驚異與不能明瞭的是為何一個陌生人會讓我覺得他與我丟失的過去有關係，我與他……應該是第一次見面吧，那這種感覺，到底是因為什麼呢？

太陽穴又隱隱的疼痛起來，於是我只好強迫自己忘掉這一切。 低頭看腕表上的時間，已經是十二時五十分了，我找尋著四周的路標，順著幾條小路找到學校的餐廳，門口貼著色彩豔麗的海報，“酬賓抽獎，特獎免費豪華套餐一份。”我推開門走進去就看見巨大的抽獎箱立在門口，馬上有穿女僕裝的可愛學妹過來問我，“學姐，要不要抽獎試試看？”我笑著搖搖頭，我的運氣從來不好，甚至沒有在任何類似的活動裏抽到過哪怕一個末等獎。“學姐抽一個嘛，就算抽不中也沒關係的。”熱情的學妹不等我再說出拒絕的話，就拉著我的手伸進抽獎箱，於是我只好隨手抓起一個盒子，放進學妹手裏，“你幫我打開吧，相信一定是‘謝謝惠顧’的。”學妹熟練地掀開盒子，又遞給我，“雖然只有一顆糖，不過就連盒子一起送給學姐吧，希望可以幫學姐你帶來好運哦~”我接過盒子，順手放進上衣口袋裏，指尖卻突然傳遞來一種特殊的觸感。我又重新把那個盒子掏出來，果然在盒底發現了一個熟悉的紋路，這個是……

我把這個盒子小心的放進背包裏，又去找那個可愛的小學妹，“學妹，可不可以讓我再抽一次？”“不好意思哦學姐，一個人每天只能抽一次。”她面色為難，並不好意思拒絕我。“我並不是想要獎品，只是想再抽一個盒子看看，我很喜歡它設計的樣子。”“學姐，你是說真的嗎？我是設計系的，這個盒子就是我設計的，我的櫃子裏還有很多，不如一會兒餐廳結束營業之後我帶學姐去看，再送你一些好不好？”小學妹激動地拉著我的手，嘰嘰喳喳不停地和我聊起來。“好啊，謝謝你嘍，不如學姐請你吃飯吧，我先去排隊，你這裏結束了來餐廳二樓找我吧。”

我按捺下洶湧澎湃的內心，強裝鎮定的向餐廳二樓走去，這個小學妹是絕對不可能知道這個圖案的，這究竟是怎麼一回事？為什麼我轉學過來第一天就發生了這麼多令我匪夷所思的事情？我的經驗與直覺告訴我，這件事絕對不像表面上是那麼多的巧合，那麼簡單…… 學校的餐廳果然不是一般的忙碌，我一直等到一點多鐘才看到匆匆忙忙向我跑來的小學妹，這就意味著我已經翹掉了下午的第一堂課，不過比起我關心的事情，這明顯是小的不能再小的事情了。

“學姐，真的不好意思啊，讓你等這麼久。”學妹跑到我面前不停的道歉。 “沒關係，你叫什麼名字啊？我總不能一直‘學妹，學妹’的喊你吧？”我一面拉著她的手往外走，一面開玩笑般的問她。 “啊，我是一年級的葉瑗，學姐我們要去哪里啊？”葉瑗一邊回答我的問題，一邊手忙腳亂的被我拖著往外走。 “我是二年級的顧翎，我們去對面的西餐廳，這間餐廳的飯菜已經涼了，吃了會不舒服的。”儘管對面的西餐廳對於她來講可能很貴，但對於我來說根本算不了什麼，更何況，價格的區分永遠會給人一個安靜的環境。 “一份起司蛋糕，一杯藍山，小瑗你吃什麼自己叫，不用和我客氣。”我根本沒有吃飯的胃口，把菜單推給坐在對面的葉瑗。 “恩……我要一份牛排，一份義大利面，一杯柳橙汁。”葉瑗認真的看了看菜單，又看了看我的表情，才慢慢吞吞的點了菜。 我強忍住想笑出來的衝動，無視Waiter質疑的眼神，把菜單放在一邊。

不知道是不是這個小女生受混搭風的影響，連吃西餐也開始混搭起來，不過我並不是很在意她究竟吃了什麼，我想瞭解的是她到底是從哪里學來的那個紋路。那可是我哥哥的“末葉”專有的圖騰，絕不是一個普通的設計系學生可以猜到的。更何況，那是我和……一個署名叫A•S的人共同設計的，儘管我遺忘了過去的一切，但哥哥說過，這個圖案是我親手設計的，而當時的設計圖上，除了我的簽名，還有一個A•S的簽名，儘管無論我怎麼問，他都堅持說是我一個人設計的，但我心裏很清楚，絕對有一個人，和我一起完成了那張圖紙，那個那麼特殊的圖案。

“小姐，你們點的菜來了。”Waiter放下菜品，我拿起刀叉仔細的分割起眼前的蛋糕。 葉瑗一面奮力的和她盤中的麵條作戰，一面吐字不清的問我，“顧學姐，你最喜歡我設計的盒子哪一點啊？餐廳辦這個抽獎那麼久，你是第一個稱讚我盒子設計的漂亮的人耶！”很明顯她的嘴巴還不足以完成一邊吃面，一邊興奮地與我交流的重任，大聲的咳嗽了幾聲，趕快端起眼前的柳橙汁咕咚咕咚的喝起來。 我沒心情理會周圍用餐者各異的眼光，一面遞過餐巾給她，一邊故作鎮定的回答她，“盒子底部的那個圖案啊，設計的很有特色啊！你是從那裏得到的靈感呢？” “果然顧學姐你也最喜歡那個圖案吧，不過那不是我設計的呀，是我男朋友幫我設計的，很特別吧，學姐你真是有眼光的呢！”葉瑗驕傲又有點不服氣的沖著我說，兩頰鼓成了包子的可愛形狀。

“那……”我有種預感，這句話問出口，一切答案即將揭開謎底，我遲疑了一會兒，還是問了出來，“那你男朋友是誰呢？我真的很佩服他啊！” “對哦，他和學姐你是同一年級的哦，說不定顧學姐你也認識他的哦，新聞繋的蘇夜。”她的眼神裏湧出幸福的目光，我的心卻莫名其妙的覺得痛痛的，像被什麽狠狠刺痛了，腦袋卻像有一顆重磅炸彈突然爆炸，蘇夜，蘇夜，又是他，他究竟是誰？又和A•S有什麽關係？我的思緒混亂的根本無法整理，我一向冷靜嚴謹的思維，幾乎都快要失去最基本的能力了……誰來告訴我，這一切到底是怎麼一回事？

最近非常迷戀savage garden 的這一首A thousand words，可能我並不能完全說出什麽確切的原因，但的的確確的，這一首音樂會令我覺得親切而且安心。

You could resurrect a thousand words to deceive me more and more

A thousand words will give the reasons why I don’t need you any more

這兩句歌詞已經被人引用了無數次了吧，那麼就請讓我再濫俗的用一次吧，有一千個字可以給出我不再需要你的理由，無論這種翻譯正確與否，其實也不過是我想說的，說給過去的我聽。

升 入高中，整個世界就像突然被剝離了幻境的寂靜嶺，一切的一切都顯示出他本來的面目，利用與謠言在世界裏飛舞，現實終於擊退了可笑的夢想，從前信誓旦旦的一 切終於在時光的侵蝕中變得一文不值。我再也沒有那種勇氣了，那種可以不顧一切的勇氣，去夢想我的未來，去談我的明天。我只能無奈的告訴你，我有一千個理由 可以告訴你，爲什麽我變了……

Jessica最近仍然會在MSN上 催我寫連載，但是，我似乎除了在春節的空閒裏寫了《零·夜》的一個開頭，幾乎就沒有寫過什麽，她不能想像我到底發生了怎樣的變化，但是我知道，某一部分的 我，已經永遠的死在了初三那個漫長而有令人無能為力的暑假，至於活下來的那個自己，正在一點一點的變成我最討厭的模樣，茍且偷生。

其實有時候，我都想殺掉我自己，這個令人討厭的自己。

但 是，我也從來都不是爲了自己活著的。父母、老師、同學、朋友，整個社會，你永遠逃不出他們的掌控，你不過是個傀儡，被那麼多的意願牽著，彆扭的演一場拙劣 獨角戲供人哂笑。但那些絲線，已經快把你撕裂了，他們想把你分成一千個碎片，永遠的消失在空氣中化作無名的塵埃。我不知道，是不是某一天的自己，也終究會 變成這個樣子。

可能比較能讓人覺得溫暖一點的事，就是愛吧。

如果你懂得喜歡一個人的滋味，那麼，即使你前一秒鐘還信誓旦旦的說要報復這個世界，但只要遇見這個人，你的心就馬上變得柔軟起來，想把一整個世界的美好都給他，再也不會有別的想法，喜歡一個人，是治癒悲傷和絕望的最好良藥。而它最大的副作用，就是寂寞。

越重視，就意味著你越不能承受失去的時候，所以你只能在他面前故作鎮定，實際上早已潰不成軍。你永遠不敢說出你的喜歡，除非到了下一秒就要分離的時刻。但那時候，即使說出口，又有什麽用呢？

那天下午，和小悕傳的簡訊如是說：

即使他不喜歡我，我也依然可以喜歡他，這本身就是完全無關的兩件事，三年的時光，誰又能知道，下一秒會發生什麽？

所以，我唯一的希望，就是你能發現我的好，也對我說，你喜歡我。

這樣的我，這樣矛盾的我，就把整個世界的希望放在你一個人的身上了~可不可以讓你以後的故事裏，永遠有我。

其實我最想說的，還是，請你要幸福，一定，不管那幸福究竟是不是我給你的，真的不重要。

但是，我還是想看到那個最美的，也最白爛的結局。

王子和公主，從此幸福的生活在一起。

好啦，我承認，我不是公主，你也不是王子，但是我喜歡你哦~你也喜歡我吧，這樣的話，我們就可以幸福的在一起了~