如果五月回溯
如果五月回溯，Mandy，我以我的文字，回應你。
【你】
對於我們的相識，至今我都覺得是機緣巧合，如果沒有遇見你，如果不曾遇見你，我想，哪怕只是晚一點遇見你，我都會覺得是一種天大的缺憾。
你一定不知道，我有多麼的羡慕你。
你總是可以放聲大笑。
亦可以站在雨中大聲的唱“如果還有明天”。你知道麼？那首歌，從和你唱歌之後，我反反復複聽了好久，也哭了好久。有的時候，我真的很想問一問自己，問一問我的神，我還有明天麼？
我想，神沒有聽見我的聲音，但是我知道，我自己的答案是，沒有。
你還記不記得當時我們三個興致勃勃的談論“如果可以去上海”的那一段時光，你知道麼？我真的真的好懷念，因為那個時候的我們，都有夢想，都以為那些青澀稚嫩的夢想是可以堅持到呼吸停止的那一刻的。可是我應該問問自己，有多久沒有坐下來安心寫一篇小說了，而你與小鍾，可能也很少會像當時那樣那麼執著的去寫一些什麼了吧。我想，那些深夜裡喝著咖啡流著眼淚寫東西的日子，就真的這麼一去不複返了。
我終於又一次再向現實妥協了，我終於放棄那些可笑的夢想了，我終於不會把時間浪費在沒有意義的事情上了。所有人都會為我高興不是嗎？我成了好孩子不是麼？可是，爲什麽現在我對著螢幕，眼淚怎麼都止不住呢？Mandy，你現在還好嗎？我突然好想你，好想問問你，你是不是還記得我那些可笑的小夢想，如果有一天，我真的把它們忘得一乾二淨了，你可不可以，幫我記住。因為我一直覺得，你是能實現夢想的人。對不起，我撐不下去，也走不下去了。所以，我想要你，連我夢想的份，一起實現。
我們都好喜歡好喜歡“倔強”這首歌，我現在都能清晰的想起那隻MV裡阿信穿著長長地黑色風衣穿過面無表情的人群時他的每一個細微的動作與表情。現在，我終於也成了那麼多木偶裏面的一個了。
Mandy，是你說，不要背叛自己就好了。
那麼，我背叛了自己，該怎麼辦呢？
今天中午，和小婧她們一起吃飯時，她提起你更新的空間很棒，我從手機上看，並且當衆讀出來，就在喧囂的飯館，狹小的空間，我用力的讀出來。讀到最後的末尾，我哽咽了，哭泣了。儘管她們會詫異、會不解、會莫名奇妙，但是我相信你明白，我是爲了自己，爲了這樣的自己，在哭泣。
我，如果對自己妥協，如果對自己說謊，即使別人原諒，我也不能原諒。
沒有人會原諒我的，當然，我怎麼可能會原諒我自己？我又一次對自己妥協了，我又對自己說了很多很多的謊話，我指著那個頂端說，你看，那就是你想要的，完全不管心臟最深處那些尖銳的刺痛和那些渺小的呼喊。還沒有聽到麼？那些幾乎被埋沒的，但是無比清晰沉重的聲音——
“不，不要忘記，不要走向右手的那條路，你答應過的，左邊的未來。”
我沒有理會，義無反顧的向右手走去，心裡的聲音越來越大，於是，我親手殺死了它們，沒有一點遲疑。因為，早就太晚了。
但是，請你不要這樣，我要你，很自由很自由的飛向我們曾約好的未來，如果還有一個人能帶著我們的夢想向前，那真的，只能是你了。
你，不在乎我的過往，看到了我的翅膀，你說被火燒過，才會出現鳳凰。
逆風的方向，更適合飛翔，我不怕千萬人阻擋，只怕自己投降。
我親手折斷了自己的翅膀，我曾經想變成鳳凰，於是我跳進火焰中，義無反顧，但是得到的只有燒焦的羽毛與累累的傷痕。我終於知道，麻雀終究是麻雀，即使被火燒過也不會變成鳳凰。我已經失去翅膀，早就不會飛翔，逆不逆風，投不投降也早就成了最愚蠢的一個笑話。我已經覺得，自己再也沒有資格唱這首歌了。儘管，我們才一起剛剛唱過不久。如果有機會，我還想再唱一次，和你大聲的再唱一次。
【我】
長大是人必經的潰爛。
我寫下這一句話的時候，已經不知道該說些什麼了。
記得有人開玩笑說，我不轉彎，我不轉彎，我不轉彎，那不就撞上了麽？當時笑得很厲害，現在想想，卻一點都笑不出來了。是真的會撞上，而且頭破血流。
我一向對搖滾有一些執著，也聽很多極其嘈雜的重金屬與死亡搖滾，但是依舊喜歡五月天，也並不認為他們是偽搖。因為，其實真正的搖滾，說的就是一種精神。
我們要真實的面對生活，我們要勇敢的面對自己，我們要大聲的表達出自己真正的感受。記得許巍的《時光·漫步》麼？那張專輯，讓很多人說許巍背叛了搖滾，但其實不是，許巍還是許巍，五月天也還是五月天。只要他們的心沒有改變，只要他們還是他們，搖滾就還是搖滾。
其實這句話應該這樣說，長大，是人的潰爛。
我想，不是每個人都會有我現在的感受。
我現在就像是一個抽離在自己身體之外的遊魂，每天看著自己一點一點的腐爛。不是潰爛，而是腐爛。至少潰爛，是一個活生生的人，在疼痛的看著血肉模糊，流膿發黃，但只要能痛，至少人總是活生生的，還有感覺。而我，在一點一點的腐爛。我已經死去了，只是在等待著，完全變成無機物的那一天。完全消失的那一天。
不管那一天，小鍾說了多少多少安慰我的話，我還是覺得，如果有一天我消失掉，真的沒有人會傷心吧。當然，父母除外。
真的，不管在哪裡，我都是多餘的。
初中的同學都在一班，那麼優秀，那麼單純，高高在上，畢竟我已經不屬於你們的圈子了，你們的話題，你們的生活也終於離我越來越遠，我知道，我一天一天的在失去你們。
高中的同學，真的都不是很親密的關係，沒有和小婧小琪那樣的朋友，也不會有人能如小鍾一樣令我安心，在這個班級裡，我好痛苦，也好寂寞，大家和我，也都是完全不一樣的人。
其實是我自己的問題吧，這麼古怪的個性，這麼不合群的人，無論呆在那裡都是多餘的。
寂寞的時候找不到人一起出去玩，難過的時候找不到人可以擁抱哭泣，有心事的時候找不到人可以訴說，大家聊天的時候插不上話，想說些什麽的時候沒有人願意傾聽。
沒有人看到我內心的絕望，沒有人看到我的孤單和寂寞，每看到一個出現在身邊的人，就狠狠的想抓住，所以才會不顧一切的對一個人好，所以才會和XM在數學考試的前一天晚上聊天到淩晨四點。我是真的太寂寞了，我是真的手足無措了。有沒有人，有沒有一個人，能來陪陪我呢？
所有的遇見都在夏天開始，所有的遇見也在夏天結束。
比如娃娃，我遇見她的那個炎炎夏日，與我離開她的炎炎夏日，還有那些日子裡無數流淚失眠的夜晚，手臂上的疤痕，折出的幸運星，攢錢很久買下來送出去的包包，一整本的日記，很多的簡訊，厚厚的習題集，她的字跡，她批改過的卷子，她用過的鉛筆橡皮尺子，我都一一保留著，我害怕自己哪一天就會忘記。
而在這個夏天，終於有了一件事，我是很不願讓它發生的。我從不想讓她以為，我是為了什麼什麽才去接近她。天地為證，我真的只是單純的喜歡，與崇拜。
但是，現在即使我這麼說，她也不會再相信了吧？這就是我的自作自受。
自作孽，不可活。
我知道，我也終於失去這一點純真與寄託了。
是我親手毀掉的，但是沒法回頭了，沒法後悔了。
畢竟，時光無法回溯從前。
【他】
關於他的一切，不妨讓我用數字講起。
是八個深淺不一的夢境。
是38頁紙，391條我一字一句親手抄錄的簡訊。
是幾萬字自相遇起每一次的細枝末節。
是三十七封沒有寄出的長長的信，每一封的平均長度，五頁。
是厚厚一疊他用過的紙張與一隻他用過的筆。
是他的幾根白髮。
是他提過的每一首歌曲，每一部電影，每一本書。
是無數個流淚的夜晚。
是很多很多孤單的想念。
是從天堂，到地獄的五月。
用鐘的話說，這個五月我所經曆的一切，我再也不願重來一次了。
故事的開始，不妨也用鐘的一句話開始。
我想，他是個有故事的人。
這句話是對的，只是，那個故事，我不夠資格知道。
我從沒想過自己寫了那麼那麼多悲傷的結局，而終究有一個，應在自己身上，甚至更加慘烈，也許，這就是報應吧。
最怕，突然聽到他的消息。
即使聽到了，又能怎麼樣呢？也只能裝做一點都不在意。我沒有資格關心，沒有資格在乎，他的一切我都管不著。他不在乎我的關懷，不在乎我的好。原來，我什麽都不能做，原來，我做什麽都是錯。
想念如果會有聲音，不願那是悲傷的哭泣，事到如今，終於讓自己屬於我自己，可是眼淚，還騙不過自己。
如果說，在五月的開始，是他讓我以為，夢想是生活真正重要的地方，那麼，理所應當的，在五月的結束，他也親手粉碎了我所有的幻想與希冀，夢想算什麽，才華算什麽，其實，沒有人在乎的才華，連狗屁都不如。他把他為我建立起的，向著夢想走去的信念，親手撕了個粉碎，然後燒成碎片，挫骨揚灰，不留一點餘地，儘管，他自己完全不知道，或者說，根本不會想到。
至少，即使我可以自己欺騙自己我根本不傷心，根本不曾愛過，根本不曾動心過，但是，眼淚是誠實的。
我可以騙騙別人，你們也可以裝孫子的讓我騙一次，但是，真的，自個兒的心，還是自個兒疼。
我可以改掉許多表面的習慣，但是那些潛移默化的影響，那些如影隨心的小細節，一直一直耐心的提醒我，他，他，他。
突然好想他，突然鋒利的回憶，突然模糊的眼睛。
我其實，很少在人前哭泣吧？可是有時候，一個人在路上，眼睛就會突然模糊，不是委屈，不是傷心，只是突然很想，狠狠的哭一場。
小綿說，能傷你這麼深的，一定不是朋友。
但至少，現在是。
也許也不是，只是熟悉一點的，陌生人吧。
我什麼時候有過朋友呢？我一直都是，一個人啊。
一個人上課，一個人排隊，一個人吃飯，一個人讀書，一個人寫字，甚至連說話，有時都只能對著自己說，然後說著說著，就流下淚來。
其實我只是，太寂寞了。
只是錯把需要溫暖的一種需索，當成了愛情。
於是，我終於失去了他，即使從未擁有。
他，我希望和他做朋友。
但是，也已經不可能了吧？
如果我說現在做朋友，是太晚了吧……
呵呵，多好的一句話。
自作孽，不可活。
我這種人，留在這個世界上多一分鐘，都是一種罪惡吧。
Mandy，可不可以告訴我，《蓮花》裡的那個按鈕到底在哪裡？我好想按一下，就能夠消失，從所有人的記憶裡，乾乾淨淨的消失。不再被誰討厭，不再成為誰的負累。不想要在成為誰嘴裡的“那誰”。
活著，真的好累好累。
好想死掉啊。
好想離開啊。
可是，我這麼懦弱的人，連面對死亡的勇氣都沒有吧？
我這樣的人啊……
為何我們，還是要奔向各自的幸福，和遺憾中老去？
他會幸福吧。
他會快樂吧。
可是我呢？還有未來麼？只剩下遺憾了吧？我可以停下我的腳步嗎？我可以放棄嗎？可以後悔嗎？可以再回到我和你和小鍾那麼快樂的時光嗎？
還是，一切都太晚了？
我終於，還是失去我所在意的一切了。
這樣也好，我就能無所顧忌的，麻木的，不知疼痛的，一直一直向前走了。
忘了我吧，忘了這樣的我吧，我早就不是，你認識的，你記憶裡的那個我了。
那個沙紫縈，死在上一個夏天，早就死了，在這個五月裡迴光返照，然後終於徹底的死亡、毀滅。
這是件應該歡呼慶祝的事，不是麼？
那你說我，幹什麼要掉眼淚呢？我應該笑啊，放聲大笑。
【我們】
人群中哭著，我只想變成透明的顏色，我再也不會夢或痛或心動了，我已經決定了，我已經決定了。
你看，說是要回應你文章，結果又變成了我自己的碎碎念。我覺得，我已經沒辦法像初中時寫出那些華麗又矯情的的文字了，只能笨拙的一點一點書寫自己的心情了。也許這是件好事，說明我不再浮躁了，不再輕狂了。只是長大了，腐爛了，學會死心了。
我覺得，最近的你，也是不快樂的。
你也遇到了很多事，家裡的事，夢想的事，未來的事，許多許多的事。
好像一夜之間，你就要考慮很多很多，一夜之間，你就得馬上成熟。
我面對著你，突然就覺得我應該仰望你了。
因為你，一下子變得光芒萬丈了。
好優秀，好強大，好自信。
是你說的，即使學文，也要昂首挺胸的走出去。
這句話真好。
其實我也想學文，從前是爲了夢想，現在是爲了逃避。
我就算走出二班，我也沒辦法昂首挺胸了。
真的，好羡慕你。
我緊緊把昨天在拳心握著，而回憶越是甜就越是傷人了，越是在手心留下密密麻麻深深淺淺的刀割。
看你的空間寫的瑞典德國之旅，好美，好棒，是我不夠優秀，缺席了這一段旅程。
把我們從前寫過的文字翻出來重新一字一句的看，看的淚流滿面，我還是會想起過去，還是會想起那些被我遺棄的小夢想，會想起屬於我們的意氣風發的歲月，會想起我們沒有寫完的文章。
究竟什麼時候，我們才能再像從前一樣，寫好長好長的小說，看一整天的電影，爲了一首好聽的歌歡呼雀躍。
如果明天就要死去，我想再要一個白天，一個黑夜，和你們一起狂歡。
孤單，是一個人的狂歡，狂歡，是一群人的孤單。
可是就算孤單，也讓我們一起孤單，你說，好嗎？
這世界笑了，於是我們合群的一起笑了，當生存是規則不是我們的選擇，於是我們含著眼淚飄飄蕩蕩跌跌撞撞的走著。
我們不是真正的快樂，我們的笑只是我們穿的保護色，我們的傷從不肯完全的癒合。
面對選擇，面對未來的十字路口，我們都迷惘了，都不知道下一步該往哪裡走，都不知道，自己的未來究竟在哪裡。
可是，我很高興的是，我們選擇了同一個地方。即使，是因為現實。
那麼，這是我們說好的，不能反悔，不許改變主意，你要陪我，一起去那裡，我們，哪一個也不准缺席。說好要一起，走到最後的。
即使有多難，即使有多遙遠，我們一起堅持，一起走下去，好麼？
你，值得真正的快樂。
請你，要真正的快樂。
我已經失去了，但是還要被懲罰。
但是你，一定一定的，要把所有的悲傷和混亂結束在此刻，重新開始生活。要快樂，要幸福，要好好的。
因為我把我的夢想，也寄託在你身上了。
我們要一起走下去，我要你陪著我，永遠，走下去。
【你們】
你和小鍾，是對我很重要很重要的兩個人。
你們是我很好很好的朋友，也是我很佩服的人。
我認識的人身上，都有很多我沒有的東西。
但是我們，有好多好多相似的東西。
畢竟還是有默契的吧？
哼著的歌，大部份你們都能接上來。
一樣瞧不起很垃圾的流行音樂，但是還是喜歡亞綸，會看偶像劇，你喜歡的鬼鬼，我和小鍾好喜歡的Selina。
這麼真實的你們，讓我覺得好開心，好快樂。
生活不一定就是一大片深深淺淺的灰白，只有鉛筆一道一道彼此拉扯彼此婆娑成悲傷的線條，
可以是油畫，可以是水粉，水彩，或者水墨。
有你們這樣的朋友，我再也不孤單。
我喜歡帶“們”的詞語，你們，我們，他們。
會有那種陽光透過香樟樹時細細淺淺的令人舒服的溫暖，輕輕的暖意一下子通到四肢百骸，讓一整顆心都變得柔軟起來，柔軟的，掩蓋了所有的發生，所有的傷害，所有的絕望。
亂世浮生，這是你們笑著說的唇語，輕蔑的笑說盡了你們的神氣。
這個亂世浮生，這個該死的世界。
即使我們都不是我哥那樣強大到完美的人，但是，我們也來學一點他的哲學吧——
“如果這個世界不是我想要的樣子，那就把它變成我想要的樣子。”
很瘋狂是吧，很自不量力是吧？
我，如果有夢，夢要夠瘋，夠瘋才能變成英雄，總會有一天，我們的傳說。
【他們】
他們都很優秀。
學習成績比我們好。
老師更喜歡他們。
比我們更有前途。
其實沒錯啊。
不過我們也要加油，要拼了!
爲了我們的未來，爲了我們想去的地方，爲了能夠昂首挺胸的活著，爲了能夠站著，爲了不倒下，爲了我們的信念，爲了搖滾，爲了五月天，爲了自己。
加油。
不惜一切代價。
你相不相信？
未來會是我們的。
【所有人】
讓天空解釋著蔚藍，浮雲定義著潔白，落花鋪陳一片紅色地毯，迎接我們到未來，精彩未完的未來。
所有人，不管是喜歡我的，討厭我的，憎恨我的，鄙視我的。正是所有一切一切出現在我生命中的人，組成了我獨一無二的生命。
我感謝你們所有人。
感謝你們給我的一切。
尤其是Mandy，小鍾，這篇文章我寫了一整個晚上，哭了一整個晚上，是寫給你們看的，我知道你們能懂。
哥，小顧，Jessica，所有的幹部，我答應的事情，就一定會做到，要相信我，對我有信心，我不會讓你們失望的。
小婧，小琪，圈兒，璇兒，大家都很優秀，要好好加油，我知道你們都會有很美好的未來。
Aaron，師父，師兄，小魚，你們幾個都是那麼優秀的人，都很清楚自己要做什麽，很棒，我也很佩服。希望你們永遠不要對現實妥協，永遠是我剛遇見你們的時候那副意氣風發，天不怕地不怕的樣子。如果我真的離開這個城市，去了很遠很遠的地方，在很多很多年以後，我希望還和你們有聯繫，希望我們一直都是很好的朋友。因為，在你們的身上有這個世界最後的堅持和希望。也許你們不知道，但那是你們身上，掩蓋不住的萬丈光芒。
息，儘管憎恨我吧，我不會倒下的，也不會讓你看笑話的，我會站在世界的頂端，成為最優秀的那個人，我們，走著瞧。
當煙霧隨晨光飄散，枕畔的湖已風乾。
當淚痕勾勒成遺憾，回憶誇飾著傷感，逝水比喻時光荏苒。
誰說不能讓我此生唯一自傳，如同詩一般。無論多遠未來，讀來依然，一字一句一篇都燦爛。
之後，便是我們書寫的傳奇。
我們的未來，我們，一生的詩。
如果五月回溯，一切重來，我依然不會後悔。
這才是青春，這才是五月應當有的，盛夏光年。
